埋怨爹妈电视剧剧情介绍(全集)大结局

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1. 孩子长大后把父母对她的付出都忘掉了，只记着从小到大对父母的不满和抱怨，父母该怎么办？

孩子长大后把父母对她的付出都忘掉了，只记着从小到大对父母的不满和抱怨，父母该怎么办？

我可能就是这样一个孩子吧，我最近也很困惑，为什么年龄越大反而越怨恨自己的父母了，明明一直都很爱父母，对于自己的这种情绪觉得很愧疚，但是却总冒出来这样的情绪。我父母在我小时候就离婚了，母亲明明知道继父这个人性格很差对我不好还执意再婚，以至于我的整个青春期几乎都在他们的争吵中度过，自杀过三次，自残过无数次，可是我妈从来没有承认过是因为他们的原因，一般都是说我性格不好。父亲在离婚后基本没管过我，后来有钱的时候给我买过不少东西，但没什么情感上的关心和交流，再后来生意做不下去了，到现在连个像样的住房都没有，还问我借钱。我从大学毕业到后来买房买车，没问他们要过钱，都是靠自己死拼挣来的。我结婚他们也没给什么钱，主要也是因为没什么钱吧，我老公对我特别好，真的抚平了我从小到大所有的心理创伤，让我体会到了什么才是家庭真正的温暖，让我的性格也平和了很多，老公虽然没有挣很多钱，但是我们的生活在经济上算是轻松的，没有感觉到过压力，都是吃喝旅游不愁，偶尔买买奢侈品互赠什么的。但我的父母从来没有对老公表示过感激，反而多次提起因为老公家没有彩礼习俗，说别人家女儿出嫁有十几万，我这一分钱没有。

我知道是我的父母养育了我，我应该感恩，但是我现在到了而立之年，以前那种无论父母对做什么我都永远最爱他们的依恋感逐渐消失，特别是在有了自己的孩子之后，我对孩子的爱让我更加不能理解，为什么我的父母可以对我是这样子，甚至可以说有些残忍。我不知道应该怎么样处理这种不良消极的情绪，但是没办法 过去父母对我的伤害就像过电影一样，在我脑海里一遍遍的重播，每一次我也很痛苦，但是却无能为力。

这个问题我想我太有发言权了，我是一个女儿也是一个母亲。很小的时候我就知道妈妈和爸爸不和，妈妈那时候经常哭着说我都是为了你才不离婚的。这句话说到现在，只不过小时候她是歇斯底里的哭着说而现在是正常的说。小时候我的梦想快快长大，长大了之后她就可以离婚了。我到现在都觉得，我就是她生命里最大的错误与罪恶，如果这个世界没有我或者会更好。可是我十几岁的时候，我又有了个弟弟，那会我妈的解释是她都这么大岁数了，再说我也大了算了没必要再离婚了。

如今，我早已为人母，弟弟也已经娶妻生子，本该一家人快快乐乐的生活下去，可她依然闹腾着，觉得自己这辈子最大的委屈就是嫁了我，每次见面跟我说的最多的就是我爸的各种不好，我要是对我爸好点儿，她就各种吃错和不满。如果可以用百分百划分，我对我爸只能10%–20%，剩下的80%–90%得完全爱她。问题是我眼里的我爸，大智若愚，宽容大度。和我爸在一起我可以很放松的做我自己，他从来不责备我做错了什么，即使有他也用他那颗宽大的心包容了我，我发现年龄越大我对我爸的爱就会多一份。而跟我妈在一起独处我就会神经紧张，她觉得在养育我这件事情上她功劳最大，其实她说的并没错在我身上她的确付出了很多。于是她就觉得我是你妈你必须听我的，让你干啥你干啥不让你干啥就不能干啥！对待父母的孝顺上你必须对我比你爸好，一样好就不行。跟她在一起就是两个字，难受，如果再加两个字就是无比难受。

除了一年到头没完没了的吵闹，除夕之夜和我爸吵架依然是保留节目。至今我想回去陪他们过年都需要下好大的决心。每次带着希望回去，每次都是伤痕累累的离开。回娘家成了我最怕的事儿，不回觉得他们年纪大了，万一哪天他们走了我怕我后悔没有多陪陪他们。其实，我就是怕我妈，她一吵吵瞬间就把我拉回到童年的噩梦中，无论我付出多少努力都会被我妈瞬间拉回去，太可怕了。其实我知道我妈一定爱过我，但她的爱基本都是在物质上，可以说在物质上她从来没亏待过我。但，她不关心我也不会体谅我，她从来我知道我喜欢什么讨厌什么。我拼命的想在记忆中寻找一点儿妈妈的温度，可我从来都想不起来。

有一种好是你觉得对别人好，而不是别人觉得你对她好。我想这就是你不知道的答案。

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